sinon

c'est vraiment con cette décision. car bon, il fait enfin beau à Londres.

1. mes seins sont à moitié à l'air et ça ça plaît.

2. mes pieds aussi. et ça ça plaît, enfin au fétichistes. mais vraiment je n'ai rien a redire sur leurs pratiques sexuelles.

3. je bois du café glacé à la paille. et je lèche le jus de pastèque sur mes doigts.

enfin bref, souhaitez moi bon courage.

j'ai pris une grande

décision. plus de sexe tant que je suis pas amoureuse.

...

ça risque de durer un bout de temps.

et le moment

où twitter crash sur ton iPhone.

sinon toujours rien de nouveau. enfin j'ai peut être baiser avec un very english policeman. ou pas.

blame the bloody maries.

c'est l'histoire

d'une fille qui classifiait ses crottes de nez. parce que en fait, il y a quelques années, sa meilleure copine. oui celle avec qui elle passait toutes ses journées et toutes ses nuits - à part celle où elle baisait le mec à la meilleure bite du monde (ah oui, je ne vous en jamais parler de celui-là (pourtant il y aurait matière (au propre, comme au figuré))) - avait décidé d'écrire un livre se nommant "la classification des crottes de nez".

du coup, je me rends bien compte que vous avez compris que cette fille c'est moi. et que d'un coup d'un seul (mais pas un coup du type qu'on aime bien prendre), j'ai perdu tout mon potentiel glamour*.

car vraiment, entre nous, parler de bites à longueur de journée - et à longueur tout court (même si on le sait, c'est bien la largeur qui nous fait vibrer (j'aurais pu dire, "en long et en large" instead (pourquoi cela m'a échapper))) - c'est TRES glamour.

* il faut préciser que je suis au régime depuis hier. je pense que ne pas manger me rends un peu psycho.

** voilà un blog où l'on parle de bites ET de crottes de nez. paye ton fetish!