quand ce briquet

quand je reçois un text du mec avec qui je couche

au final

pas de règles. pas de sexe non plus. mais par contre qu'est ce qu'on tousse et qu'on a de la température. fuck yeah!

ça serait vraiment con

que j'ai mes règles ce week-end.

par ce que:

1) si j'ai mes règles c'est parce que je j'ai tellement travaillé ces dernières semaines que j'ai oublié de renouveller ma pillule.

2) c'est la première fois en trois ans que j'ai un jour off pendant le week-end.

3) ce sera aussi la première fois en trois ans que j'ai mes règles. d'habitude, je suis plûtot sex-ready à tout moment de la nuit et surtout du jour.

4) mon essex boy vient juste de rentrer de vancances.

et parce qu'un gif est toujours mieux acoompagné que seul, un peu comme ma chatte en fait, un gif de chat pour le plaisir des yeux:

je sais pas ce qui est le plus cute

1. qu'il me tienne la main.
2. qu'il aie vingt quatre ans.
3. qu'il vive encore chez ses parents.
4. qu'il me plaque contre une porte bleue*.

* ah oui pardon. ça c'est pas cute c'est juste bon.

je pense sérieusement

que mon rôle dans la vie c'est de donner de l'assurance à ceux qui en manquent afin qu'ils deviennent ce qu'ils sont censé être.

chaque mec avec qui je baise devient peu à peu un projet. sans que je ne m'en rende compte.

dernier projet en date: mon essex boy. et là il y a du boulot.

bon que ce soit clair

je reviens d'une date avec b-boy. on a pas baisé mais dieu qu'il est sublime.

je l'avais rencontré dans un club et vraiment, je ne me rappelais plus de son nom - let alone - de sa tête.

et encore moins de sa bite.
mais dans le cab. quand il m'a dit 'get on top of me' et que j'ai senti sa bite se durcir entre mes mains. bref c'était plutôt pas mal pour une première sexless date.

mon essex boy. mon b-boy.

sinon

c'est vraiment con cette décision. car bon, il fait enfin beau à Londres.

1. mes seins sont à moitié à l'air et ça ça plaît.

2. mes pieds aussi. et ça ça plaît, enfin au fétichistes. mais vraiment je n'ai rien a redire sur leurs pratiques sexuelles.

3. je bois du café glacé à la paille. et je lèche le jus de pastèque sur mes doigts.

enfin bref, souhaitez moi bon courage.

j'ai pris une grande

décision. plus de sexe tant que je suis pas amoureuse.

...

ça risque de durer un bout de temps.

et le moment

où twitter crash sur ton iPhone.

sinon toujours rien de nouveau. enfin j'ai peut être baiser avec un very english policeman. ou pas.

blame the bloody maries.

c'est l'histoire

d'une fille qui classifiait ses crottes de nez. parce que en fait, il y a quelques années, sa meilleure copine. oui celle avec qui elle passait toutes ses journées et toutes ses nuits - à part celle où elle baisait le mec à la meilleure bite du monde (ah oui, je ne vous en jamais parler de celui-là (pourtant il y aurait matière (au propre, comme au figuré))) - avait décidé d'écrire un livre se nommant "la classification des crottes de nez".

du coup, je me rends bien compte que vous avez compris que cette fille c'est moi. et que d'un coup d'un seul (mais pas un coup du type qu'on aime bien prendre), j'ai perdu tout mon potentiel glamour*.

car vraiment, entre nous, parler de bites à longueur de journée - et à longueur tout court (même si on le sait, c'est bien la largeur qui nous fait vibrer (j'aurais pu dire, "en long et en large" instead (pourquoi cela m'a échapper))) - c'est TRES glamour.

* il faut préciser que je suis au régime depuis hier. je pense que ne pas manger me rends un peu psycho.

** voilà un blog où l'on parle de bites ET de crottes de nez. paye ton fetish!

je pense

sérieusement que si j'ai obtenu 10/10 au test de vision périphérique, c'est uniquement grâce à l'entraînement intensif que fruit ninja m'a donné.

il y avait

de la drum and bass, de l'alcool et des meufs qui léchaient de la MD dans les toilettes.

ah ouais et un mec brun aussi qui portait des oreilles de lapin.

une nuit

il y a pas très longtemps.

j'ai appelé mon petit pois qui est toujours de l'autre côté de la planète.

j'ai baisé l'homme à jupes qui est toujours dans mon lit.

j'ai rêvé de cacahuète (l'homme de ma vie (je vous en ai jamais parlé ( on a vécu une histoire très intense qui s'est terminée à cause de deux avions partis dans des directions opposées) je l'aime encore un peu (il est marié))).

c'était un peu comme avoir un foursome. plutôt cool. et triste à la fois.

deux mecs que j'aime. un dont je n'aime que la bite. devinez celui qui est dans mon lit ce soir? ouais. voilà c'est dit.

ah et aussi

j'ai redécouvert les krisprolls.

évidemment

c'est dans un bus de nuit que je me suis rendue compte que j'étais toujours amoureuse du petit pois.

évidemment, j'ai aussi réalisé que je n'avait pas de mouchoir dans mon sac.

ps. c'était dégueulasse à voir.
ps bis. il me manque vraiment. trêve de rigolade.
pas ter. je sais pas quoi faire alors je baise avec l'écossais pour faire semblant que tout va bien.

vingt-quatre heures

plus tard, j'affirme: le sexe c'est bon. surtout avec un homme en jupe*.

* même si ça dure deux heures. bonus: tu peux fumer une cigarette à la mi-temps.

c'est pas pour dire

mais il faudrait quand même que je me bouge pour aller fouiller sous la jupe de l'homme éponyme.

parce que: (bouchez vos oreilles) j'ai besoin de sexe.

il se trouve

que ma grand-mère est bien plus astucieuse que moi.

à partir de maintenant l'écossais sera l'homme en jupe.

ps. elle m'a aussi demandé de prendre une photo contre-aérienne pour vérifier la présence de caleçon.

ps bis. je sais donc de qui je tiens mon humour dirty.

ps. avec toutes

es épopées bus-related, j'en ai oublié de faire un poisson d'avril.

attends toi a une rescousse de dernière minute de ma fête préférée au monde entier.

le jour

où tu es en retard. j'aime quand tu tombes sur le chauffeur de bus le plus leeeeeent du monde.

et pourtant. ça arrive. every. single. time.

quand tu fais

un voeux et que même toi tu ne t'en rappelles pas, c'est un peu comme écrire un mot compte triple au scrabble*.

c'était la règle numéro 1 du voeu. 

* ne juge pas mes références trop hâtivement. merci.

avec cette histoire

de l'écossais, je ne sais même plus si mon cigarette-wish doit être pour lui ou pour le petit pois.

au risque de me répéter: je n'ai plus quinze ans. mais oui je crois encore a toutes ces conneries...

bref, je suis bonne a être enfermée et sédatée a coups d'opiacés. 

en relisant

je me rend compte que mes garçons préférés changent de nicknames comme de chaussettes.

il va falloir faire un récapitulatif.

oui oui. to do: liste des garçons importants.

affaire à suivre.

j'aimerais bien

continuer cette série retraçant les aventures automnale que seul septembre peut offrir.

mais voilà je ne m'en rappelle plus très bien. faut dire que même le lendemain ça sentait drôlement le blackout.

je vais lancer des investigations. et puis on verra.

j'ai oublié

de mentionner un fait d'importance.

c'était il y a presque deux ans. nous étions jeunes. et cons. et surtout très très bourrés pour ne pas dire plus.

j'avais couché avec le meilleur ami de mon copain le blond. d'abord dans une cage d'escaliers. puis dans un lit. puis sur la table de la cuisine.

j'en garde un souvenir gros comme... (non je n'irais pas dans ce sens aujourd'hui).

bref, j'ai une date avec cet homme, nommons le l'écossais, lundi.
si sa bite est aussi belle que je m'en rappelle, cela risque de faire des feux d'artifices.

ps. juste ce qu'il me faut pour oublié mon petit pois. autrement connu sous le nom du garçon qui dit qu'il reviendra mais qui en vrai ne reviendra pas.

ps bis. je crois qu'il est trop occupé avec sa blonde de copine. chacun ses problèmes. really.

je fais de voeux

avec mes paquets de cigarettes.

c'est dire à quel point je suis désespérée.

ps. je n'ai plus quinze ans.
ps bis. ça marche. enfin parfois.

la grosse

madame dans le bus, le retour.

ps. je me demande meme si c'est pas la meme.

il m'a dit

qu'il allait revenir (il habite maintenant de l'autre côté de la planète (pas facile pour le sexe (heureusement il y a skype)))*.

j'ai changé mes draps.
je me suis épilée des orteils aux sourcils.
j'ai attendu.

ps. j'attends encore.

* que les triples parenthèses soient bénites.

il y a

une grosse madame à côté de moi dans le bus.

je suis écrasée contre la fenêtre. mais ça ne m'empêche pas de vous crier à quel point j'ai hâte.

j'en ferais même une petite happy dance mais bon cf. grosse dame ci-dessus qui limite mes mouvements. même les plus primitifs, tels que ma respiration.

on oublie tout

en fait on efface et on reprends. je crois que je suis amoureuse.

il a le sourcil flamboyant et il m'embrasse pendant des heures. dans le froid ou pas.

bonus de taille*. il a une bite sublime.

ps. j'espère pouvoir en dire plus dans un futur très très proche.

* sans mauvais jeu de mots.